Morir o morir

Demon's Souls, el nuevo RPG de From Software, exclusivo para PS3, llegó al país (al menos a Capital Federal, no sé si las provincias del interior ya tienen acceso al juego... O a agua potable). Yo, que vivo en las afueras de la jungla del conurbano, estoy esperando a cobrar mi miserable sueldo para comprarlo y ahogarme en mi propio hedor mientras mis amigos y familiares emiten una denuncia por desaparición de persona.

¿Qué lo hace tan genial? Realmente no lo sé.

Creo que es una mezcla:

Por un lado, viene a llenar un hueco que el Diablo y otros juegos de ese estilo dejaron vacío. Me gusta el Diablo, pero es verdad que el dedo índice se entumece demasiado rápido a causa del hack 'n' slash constante al que nos tiene acostumbrados. El Demon's Souls es un juego más realista en ese aspecto, no podés simplemente atravesar todo lo que te cruces con una espada sin parar. Tenés que ser un poco más cuidadoso y medir tus ataques, reacciones y estrategias. TODO puede matarte -y le gusta- si no sos cuidadoso.

Otro tema importante es el de la dificultad. Éste juego es sumamente dificil, pero dificil EN SERIO. Estamos hablando de dificultad nivel "escalar el Aconcagua con una cuchara". Es realmente hardcore. Sin embargo, es considerado uno de los mejores juegos del año. ¿Por qué? Al parecer si bien es una joda bárbara, te recompensa bien por lo que lográs. Es como todo: mientras más complicado y más costoso sea, más es la sensación de completud que uno tiene al terminarlo o lograr el objetivo.

Demon's Souls es un acción-RPG en tercera persona con los condimentos normales del género: personalización del personaje, cantidad variada de armas, hechizos, enemigos, niveles, etc. El mundo tenebroso y oscuro por el que tenés que rondar está acabado de manera espectacular y genera una atmósfera sublime (eso dicen).

Por mi parte, estoy emocionado porque me siento tranquilo. Voy a jugar ese juego sabiendo que irremediablemente me voy a hacer concha contra la lanza de algún enemigo genérico pedorro... Y que eso está bien. Es normal.

¡Por primera vez en mi vida, voy a ser normal! Bue, en fin, si tienen la posibilidad de probarlo, no lo duden, podrían llevarse una grata sorpresa... O tirar la consola por la ventana al grito de "¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!".

El hambre en África y yo jugando videojuegos

Hay un mercado muy explotable en el ámbito videojueguil que ha abierto sus puertas con la aparición del Resident Evil 5: los conflictos bélicos en el continente africano.
Hay muchas razones por las cuales meter unos cuantos agentes de la CIA en el continente más atrasado del mundo es una maravilla de idea:

Primero y principal, es enorme. África es el tercer continente del mundo por extensión geográfica (igual, tampoco hay tantos). Para dónde mires hay extensiones de tierra virgen que no conoce la energía eléctrica, el agua mineral ni internet. En su mayor parte África es una enorme y antigua plataforma continental maciza y compacta, elevada entre 600 y 800 metros sobre el nivel del mar, surcada por grandes ríos (aunque pocos) y escasa en penínsulas. O sea que es un gran mapa de Call Of Duty Modern Warfare, esperando a que le tiren unos cuantos soldados norteamericanos armados hasta los dientes para que se agarren a los tiros con terroristas argelinos -que por supuesto poseen armas de destrucción masiva-. Al ser tan extensa presenta una variedad de climas y accidentes geográficos únicos, como el desierto del Sahara. Nada mejor para derramar enormes cantidades de sangre o esconder gigantescas fábricas de robots armados que un montonazo de arena en el culo del mundo.

¿Y vos te quejás de tu proveedor de internet? No tenés vergüenza.

En segundo lugar, está llena de gente que a nadie le importa un carajo. Para todos los que NO vieron "El Jardinero Fiel", les comento que África es el continenete "Conejillo de Indias" por excelencia. Las grandes compañías farmacéuticas del mundo van ahí a inyectar a los lugareños con lo que se les cante y nadie dice o se entera de nada. Si tuviesen internet por ahí alguien sacaría un blog o subirían comentarios a Twitter o Taringa! para que el resto del planeta los escuchase ("LOL hoy me pichicatearon con una cosa hecha a base de semen de cobra que me dejó picando un poco la herida. Más tarde supuró y ya estoy mejor, al menos del lado del cuerpo que aún puedo mover. Comenten!"), pero no hay. La población africana también ostenta el orgulloso título de "Más personas con SIDA en el mundo", secundados por la India, centro-américa y, en menor medida, Formosa.
No sólo el SIDA atenta contra la vida de los africanos, las milicias armadas se reproducen como conejos y se han transformado en la ley -al menos hasta que los elefantes se organicen y tomen el poder-.

Siempre, SIEMPRE, usen forro.

En tercer y último lugar, hay que agregar que el continente africano es, sin lugar a dudas, sinónimo de desconocimiento. NADIE sabe NADA de África, menos Wikipedia. Con el mundial de fútbol relativamente cerca algunos por ahí se interesaron el el tema y leyeron algo sobre Sudáfrica. Aunque esa gente seguramente tardo poco en descubrir que Sudáfrica no tiene un pedo que ver con el resto de África y que por eso el mundial se hace ahí y no en Zimbawe. En Sudáfrica si tienen internet. Y elefantes organizados.

El desconocimiento es un arma genial para el desarrollo de ficción, porque podés hacer lo que quieras y nadie te va a decir que no es así o que no se puede hacer o que es imposible. Es como si quisieras hacer un juego en el que el protagonista pudiese respirar abajo del agua sin la necesidad de ningún aditamento. En seguida vendría un tipo que escribiría una entrada en su blog diciendo "LOL, las personas no pueden respirar abajo del agua, LOL, newbie!". Y en cierta medida tendría razón, por lo que los desarrolladores deberían tomarse el laburo de darle un tubo de oxígeno al tipo, o hacerle crecer agallas. Y los diseñadores tendrían que hacer los tubos, o las agallas, y los guionistas escribirían una escena de adquisición del tubo, o las agallas, y el juego se retrasaría y todo se iría al carajo. Dos años más tarde tendríamos Bioshock.

Pero si no hay un pelotudo que pudiese rebatir la respiración acuática sin necesidad de aditamentos especiales todos seríamos felices. África nos da esa posibilidad.

"Pero, el tipo está respirando abajo del agua... Cómo es eso?"

"Eh... Las costas africanas tienen una concentración de oxígeno proveninete de, este, cavernas sub-acuáticas... Hechas por elefantes, y, este, bueno, eso"

"UH! COPADO!"

No comments...

Así que si mañana alguien anuncia que va a sacar un juego sobre una epidemia biológica-química que transforma a los elefantes en zombies que respiran bajo el agua, se los advertí.